Ravnoteža

Zašto su parovi korisni argumentima?

Pogrešno se vjeruje da scena domaćinstva uzrokuje potres. Iako ništa nije vrijedno malo elektrošokova da probudi ljubav koja zaspi.

Tko kaže da je sretan par skladan par? Zašto bi dnevni dani bili rezervirana zona, ili čak i podstavljena soba? Dok je malo vožnja na roller coasteru, potpuno utrlja libido, užitak biti zajedno, sprečava drugu da postane "Paul, moja polovina". Nema pitanja o promicanju krize, stvarnog, onoga koji vodi ka razvodu, on je o evociranju vala, kućnoj sceni koja stavlja sok u spužvicu.

Pakao s nalogom na sreću

S vremenom nosimo iste tenisice, jedan završava rečenice druge. To je učinak svakodnevnog života, spajanja, slatkog purringa. I onda postoje ove zabrane za sreću, na dobrobit. Bilo bi neophodno uspjeti sve, brak, razvod, bonsa. Jednog dana ne možemo podnijeti ovaj prekrasni par koji pozdravlja na suncu, jede uravnotežen i izbjegava ljutite teme. Kao rezultat toga, svatko ga preuzima i smanjuje svoje frustracije. Neki se sklanjaju u tuđim, muškim i ženskim stavovima. Kako iskoristiti stroj da postane istiniti, spontaniji par? Promjenom vašeg stava, za početak. Ako smo najčešće onaj koji daje, onda ćemo se pobuniti, čak i ako Pavao kaže: "Hej, imaš li groznicu?" Na neki način, da. Vrućica obnove. Sljedećeg dana ne slušamo čak ni kad kaže: "Sutra, Lige prvaka, mogu pozvati prijatelje?" Ako inzistira, pokazujemo zube, odlučne da završimo s nama, ovo me , ponovno je stavljen. On će reagirati, prisiljen. Postavljajte pitanja, uzimamo temperaturu na čelo. Doći će u pitanje kada će posuđe prevladati sudoper i mi ćemo izgledati u petlji Noć zombija, Radi se o manje napora, izlasku iz potlačenih. "Kriza je dobra za par i za njegovu dinamiku, ako znamo kako nešto učiniti", kaže Caroline Kruse, savjetnica za brak, "par će izaći drugačije? Shocked, pogled na druge promjene i to je pozitivno. "Mi uvijek pobjeđujemo iz zone udobnosti, da se otimamo zbog promjene, bez straha da ćemo razbiti sve. Više tumulara jednako je više života. Nema više politički ispravnih nedužnih.

Umjetnost što je gotovina bez stanke

Mnogo bračnih parova odlaze nakon što su unovčili mnoge neugodne situacije. Dok su brzo reagirali, oni ne bi predstavili drugom teškom dodatku. Naravno da krizu ne zazvoni na vratima cvijećem, ima sramota, nezadovoljstvo, ali nismo dužni ni poslati kuke niti ih napadati na svoje nedostatke. "Možemo reći ono što ne odgovara nama bez optuživanja, povlastice" ja "prema" vama "", nastavlja Caroline Kruse. Bolje je "Ne osjećam se živima u vašem životu", a ne "Samo razmišljate o svojoj jabuli". U jednom slučaju, govorimo o sebi, o vlastitim osjećajima, u drugoj, stavljamo jedan u zadane, čak i ako je to povrijediti, povrijediti. Uzimajući rukavice, možemo razgovarati iskreno i mirno (oko stola, to je granica u slučaju da želimo povući bradicu). Da, želimo da zaradi novac, ne, ne vjerujemo u njegov projekt kako bi se sophrologija prilagodila mačkama i psima. Mi smo više mravkinja od cvrčaka, cvjetamo u čarapama vune i dugoročnom plasmanu, tako da je njihova višestruka profesionalna rekonstrukcija, ona nas ljuti. I bolje je to rekavši. A onda, od ispovijedi do priznanja, može se pojaviti nešto dublje. "Novac je još uvijek tabu, sukobi na toj temi skrivaju duboke probleme: borbu za vlast, priznanje. Oni mogu naglasiti osjećaj nesigurnosti, nedostatak divljenja za drugu, odsutnost zajednički projekti ", komentirao je terapeut. Zdrava diskusija može pomoći razlikovati ono što je stvarno i što je naša vlastita projekcija. Je li on doista onaj idealistički sanjar ili je to kako ga vidimo? A ako su naši prigovori usidreni na naše strahove od djeteta? Strah od trčanja, hladnoće i gladovanja. Razgovarajući zajedno, pomaže shvatiti što se igra, čak i razočarati (malo) i iznenađenje: to je neophodno, ako želimo da naš par zadrži do braka kositra (deset godina). Previše se parova bavi nesporazumima.

Mogućnost raditi na svojim slabim točkama

Ne možemo biti vječno zastupljeni u paru, već imamo dovoljno veze s društvenom paradomom u uredu. Ipak, postoji minimum. Oni koji se zanemaruju i imaju neprivlačan odnos mogu pronaći svoj seksualni život spavajući u snu.Par je ipak idealno igralište (jer je pri ruci) da rade na svojim slabim točkama: okus rizika, karizma i izazovna vlakna. „Nepostojanje konflikta, kao što su u tijeku sukoba nije životni stil, uzeo Caroline Kruse. U prvom slučaju, to je nesvjesno sporazum između partnera da je domaća struktura dolazi začepljen prošlost koji bi mogao biti nasilan, poput psihičkog zavoja. "Zašto ne? No, čudan par nije par u kojem se razvijamo, gdje se opustimo, gdje kažemo "bio sam u stanju skočiti bungee". Ali svi mi trebamo razbiti netko tko nas želi odvesti dalje. I to se evolucija ne može učiniti bez boli, bez napetosti, bez osobne krize, bez imena ptica koje se ponekad bacaju u lice drugoga: "Oprosti Pavlu, za sve vrijeme kad sam te zvao ”. Na kraju, postoji uspjeh, svjetlo. Ne bi se ponosio, tvog čovjeka, da li svojim uramljenjem, tvojom upornosti, dovedeš ga da prekorači svoje granice? Ne bi bio sretan ako je na boku, on vas potiče da razbiti stakleni strop, umjesto da zapamtite svoje obiteljske obveze „Bibiche, ako ste završili u 21 sati što radim Čeka te?

Možemo li se stvarno pomiriti na jastuku?

Da! Pod uvjetom da ne postane način rada. Želja je energija, agresija (u psihoanalitičkom smislu pojma). Dobra seksualnost je pametna ravnoteža između nježnosti i agresivnosti. Villuća vila je dobrodošla u paru. Rekli bismo istine između kruške i sira, malo smo se tukli. Ukratko, ugrijemo se da odemo u krevet, ponovno sastavljeni i u osnovi potaknuti istom želje: opustite se i pomiriti. „To radi kada par ide dobro, kad zna upravljati njima postoje razlike. Ako je stalno u sukobu, svaki pridržavaju njegovih topova, pomirenje na jastuku, to radi vremena za čovjeka (instinktivna utičnica ), ali manje za ženu ", objašnjava terapeut. Kako bi produžili seksualnost u paru, to zahtijeva inventivnost, nedostatak i sumnju. To nije stvar tehnike i Kama Sutre, već um i sposobnost da se međusobno opijte. Malo argumenata mogu nas podsjetiti da ništa nije steklo. Ne zaboravljajući bitno: ne moramo ostati zajedno, ako to učinimo, to je po izboru, znak da je naš par jače, intenzivniji nego što izgleda.

* Caroline Kruse je bračni savjetnik i autorica Kako nastaviti razgovarati jedni s drugima, voljeti se, željeti jedni druge (eds Marabout). carolinekruse.com

Popularni Postovi

Kategorija Ravnoteža, Sljedeći Članak

Učiniti yogurts vas masnoće?
Ravnoteža

Učiniti yogurts vas masnoće?

Jogurts 0%, jedem koliko želim? Sa 50 kcal po posudi, teško je vjerovati da su izvor naših (malih) ljubavnih ručica. Ipak, jesti 5 jogurta donosi onoliko kalorija koliko 100 g pita od jabuka ili 1 čokoladnu kolač ... Uživajte u manje! Mi se utješimo rekavši da smo napravili kalcijeve zalihe.
Opširnije
Proljeće optimizma
Ravnoteža

Proljeće optimizma

„Pesimist vidi poteškoću u svakoj prilici, optimist vidi priliku u svakoj poteškoći.” Ovaj citat Winstona Churchilla mogao biti proljeće slogan optimizma stvorio Thierry Saussez, bivši komunikacija savjetnik Nicolasa Sarkozyja. Za ovo prvo izdanje predlaže se nekoliko rasprava: "Djelujte pozitivno", "Kako poboljšati sreću zaposlenika?
Opširnije
Najveći Pilates centar u Francuskoj otvoren je u Parizu!
Ravnoteža

Najveći Pilates centar u Francuskoj otvoren je u Parizu!

Centar 5 upravo je otvoren u srcu glavnog grada, u 10. arrondissementu. Ovaj centar nudi "pravi" Pilates metodu na "stvarnim" uređajima, ali ne i to. Znajte da možete konzultirati osteopatu (75 €) ili rezervirati masažu (između 90 i 130 €). Na temelju pet načela Pilates metode, koncentracije, kontrole, disanja, preciznosti i fluidnosti, Pilat koji je podučavao Centar 5 ima posebnost u ponudi 55 minuta, privatne (prosječna cijena 73 €), dueta (cijena prosječno 56 €) ili s najviše 5 sudionika (pro
Opširnije