Ravnoteža

Obnovljena obitelj: kako prihvatiti drugu djecu?

Mnogi ponovni brakovi završavaju razvodom, zbog djece prvog kreveta. Zato što se netko bavi velikim brojem iluzija, ne uzimajući u obzir psihologiju ovih malenih i tinejdžera. Pa ipak, da ih je potrebno, prvo ih razumijem.

Na forumima za raspravu, pitanjima, prigovorima: "Moji stepchildren su nepodnošljivi, kako spasiti moj par?"; "Zašto me taj tinejdžer odbacuje, a ja više radim za njega nego na svoju majku?", "Moja zena krade moje stvari, njezin otac ne govori ništa". hirovita dijete, najdarovitiji nogomet u pristojnosti, teen ispružena na otoman, tako daleko od idealnog djeteta savez koji bi nam se sviđa, želimo ... Miješani obitelj je iznenađenje torbu. Također je kraljevstvo "kao da". Kao da bi naši prekrasni parovi mogli izbrisati ruševine prethodne: magijom bi djeca zaboravila na razvod njihovih roditelja. Kao da sviram majku bis, imali bismo priznanje, crteži za (lijepe) majke. Ali voljeti čovjeka nije voljeti svoju djecu ili ih voljeti. Djeca roditeljske obitelji su izazov, prepreka. Mali, dijete traži a davatelj skrbi, odrasla osoba koja mu osigurava sigurnost i zaštitu. To je njegov otac, njegova majka, njegova ljubavnica i svekrva kada živi pod njegovim krovom. Pikachu treba privrženost, pažnju: privlačan, ali dugotrajan. S teenom, to je nešto drugo. To je više autonomno, to je prednost. I više grubo. Smatramo da ga molimo ugostivši ga u Coffee Club, koji poslužuje prave krumpiriće, pravi odrezak. Slegnuo je ramenima, protresao se. Ne treba stvarne čipove ili svekrvu, već ima svoje "darone", to je dovoljno. Prilaziti se djetetu drugog je izazov. Malo nalik putu Route du rhum s plovkom za patke: nakon nekog vremena, pokrećemo SOS. Čak i panika s tinejdžerom, ovaj Charizard, ovaj Nidoran, super-napuhan. Međutim, ako se netko trudio razmišljati s glavom, a ne sa srcem, doći će do te proklete ljubavi za maćehu / stephildrenu. Ne upravo sada, ali stići ćemo tamo. Olivier Revol(1), pediopsihijatar i Stéphane Clerget(2), psihijatar za adolescente, daju nam neke ideje.

Tretirajte početke odnosa

Ako je naša idila u početku razvoda našeg čovjeka i njegove prve dame, bolje je da se nećemo pohvaliti. Djeca prvog kreveta neće dobrodošlicu s konfetom onoga koji je oca oduzeo svojoj majci (Oedipus bizaran). Lenjanje razdvajanja s prezentacijom za djecu, čak i uz izravno suživot, nije najbolji učinak. To je čak i putovnica za nevolje, jer "Ne sviđa mi se, ova dama" i "To je šaljiva" teško izbrisati. Najmanje neka nekoliko tjedana ili čak mjeseci, ako je moguće svaki kod kuće sa svojim potomstvom, dok ne izgleda kao banalni odnos. "Géraldine, otac je je upoznao u La Poste". Temeljni mit koji je veličanstveniji od "Géraldine?" "Zbog nje, moja majka je na slamku." Prema Olivieru Revol, davanje vremena nakon razdvajanja ili razvoda je bitno za izgradnju zdravog odnosa s djecom. I to je još potrebno par. „Obično se formira par i onda odluči imati djecu ili ne u pomiješan obitelji, on nije živio svoj medeni mjesec i instalirati dnevna koji su već , djeca su tamo, kako se međusobno voljeti u žurbi? " I kako nametnuti suživot s djecom koja se jedva poznaju? Tko nas je vidio tri puta i moramo se nasmiješiti na buđenje? Nema više ogorčenja nego dijete čiji je život okrenut naopako. „Moramo se njezin brak pred djecom i posvojena djeca, nastavlja Olivier revol. Kako? Postavljanjem večeri, vikenda za dvoje. Lakše je ljubimo djecu druge ako nisu trajno prisutan. "Vjerojatnost je da će ljubav koja ima vremena živjeti sebično. I jak par, suučesnik, bolje će se nositi s djecom po braku.

Držite lijepu ulogu, onu svekrve

Suprotno onome što je rečeno, step-parent je najcoolatnija uloga. Ako znamo da vidimo prednosti, možemo iskoristiti situaciju bez napuštanja napetosti, kose ili kneecaps. Već, ako ne budu u alternativnom pritvoru, vidjet ćemo ih samo jednom vikendom od dvije i samo polovice praznika. Što manje vidimo, ova djeca, više ćemo im teško oduševiti? Nije tako sigurna, naprotiv, vrijeme vikenda, možemo igrati tata kolač, au tatie zoološki vrt. U najgorem slučaju, oni čine usta i ponavljaju sve naše prijedloge. I gdje je problem? Ako ne žele otići u zoološki vrt ili muzej, nemojte brinuti, napraviti ćemo veliki planiranje, kupovinu, čajnu sobu, njihovo slijediti."Majka-u-zakon" nije "majka-to-biti", čak i s malo suza Pikachu. Nismo tamo da ponovno školovamo pastorice, čak i ako pronađemo pogrešku (držimo njegove traperice za spavanje, nemojte napraviti njegov krevet, itd.) Otac može imati nedostatak ovlasti jer on vidi malo svoje djece ili osjeća krivnju zbog razvoda. Šteta! Mi, ako smo intruzivno, izravnavanje pogrešaka, uzimamo bumerangu dobru dozu agresije. U malo udaljenom stavu, naći ćemo njegovu legitimitet roditelja i materije radi izgradnje lijepog osjećaja. „Očuh ili maćeha raspravlja roditelj argument, komentirao je Stéphane Clerget. The stepparent pobjeda ponuditi lijep projekt, umjesto da pokušavaju smanjiti.” Kao mentora kod kuće baš kao i njihova oca, jedan ima pravo na opoziv osnovna pravila (ne ubod u našoj svlačionici kruh nije zavjese Nutella), ali će se suzdržati od komentiranja na svojim osoba, njihov izgled, njihov obrazovanje, budući da njihova majka nije majka. Ne moramo otići vidjeti učitelja za bilješku u ponašanju, niti otići da stekne stariju osobu na cenzoru koledža, to je posao roditelja. Mnogo je lakše voljeti dijete ili tinejdžera za koje nismo odgovorni. Postoji lijep detalj, privlačan, kad prestanemo usredotočiti se na frizerski ogrlicu ili oči. Jednog dana iznenađen je što se preselio pred zaboravljeni senf na njegovoj zagonetki ili tinejdžer koji baci zabrinuti izraz u zrcalo. Ništa, zapravo ništa u ovom klincu nema milosti u našim očima? "Potražite ovo dijete od svoga oca i volio ga kod kuće", predlaže Oliver Revol. Tjelesna osobina, moralna kvaliteta: misleći dobro, trebali bismo pronaći zajedničku točku koja će nas probiti. To će nam enormno pomoći da se korak natrag od onih dana, onih u kojima Pikachu, Charizner i Nidoran ljuljaju s "Moja majka, stvara prave krave"; "Zatvori, ti nisi majka!" Da ne spominjem da su ti napadi su više usmjereni na naš status (ženu svog oca / maćeha) kao našeg osobi (Geraldine, 38 ½, 1, 60 m, poseban znak: radi sebe). Riječi i dalje idu dalje od njihove misli vrlo brzo. Pa u našoj ulozi kao čvrsta i brata svekrva odgovoriti ćemo: "Ja nisam tvoja majka, ali ovdje sam odrasla osoba".

Igrajte odnos povjerenja

To je matematičko: što više brinemo o djetetu, to više očekujemo nešto, povrat ulaganja. I više ga stavljamo u situaciju psihološkog "duga": kako će nam ikada dati sve ove pogodnosti? Moralnost: morate manje. Manje cheesecakes kući minus tona velike stvari kao što je nevjerojatan putovanje u New York, u mitski hotelu, oni provjeriti lokalno kao „Aha!”, Umjesto entuzijazmom smo se nadali. Zašto se zavijati unatrag? "Dijete ili tinejdžer neće dopustiti da lako ljubi svoju svekrvu, njegovu dobru brigu ili svoje pažnje, jer bi izdala majku da će ih prihvatiti bez pričuva, on će biti preuzet (e) u nepodnošljivom sukobu lojalnosti ", kaže Stéphane Clerget. Stoga je ovaj položaj nepovjerenja povezan s lošim raspoloženjem. Opet, morate se kladiti na vrijeme i lukavstvo, pogotovo s velikim. Da bi preado ili tinejdžer bio frontalno, trebao bi ga još više okrenuti. Sada, iza ovih krilnih ognjišta i ovog karoserije, postoji malo srca koje pobjeđuje. "S tinejdžerom možemo napraviti savez, igrati odnos povjerenja, savjetuje Olivier Revol. U interesu onoga što voli, loptu, konzolu, glazbu, lakše se dijeli, što ja to naziva "razgovorom jedan uz drugi", to jest, o umjetnosti raspravljanja o nečem važnom, dok nešto drugo radi i povezivanje s traženjem rješenja, prijateljski način. „lakše dobiva u džepu tinejdžer kojega kažu, usput, ide prošetati psa”, kako bi se izbjegla krizu jučer?”, to o pozivanju, mršteći se, kao njegov roditelj. Možeš biti djevojka maćeha. Ne možemo očekivati ​​od ovog djeteta, osobito zahvalnost, ali pristojnost, da, i to je čak i bitno. Kada se predlaže neka aktivnost, počnu odbijati ili potresati glavu ako su prisiljeni to učiniti. Ali ako se vratimo na teret dva ili tri dana kasnije, jednom u dva, oni prihvaćaju. Budući da su imali priliku da se suprotstave, da puste zastavu sukoba lojalnosti. I to duboko, lijep odmor u New Yorku, to ih ne zanima: mogli bi čak cijeniti istinsku vrijednost napora koji su napravljeni kako bi ih zadovoljili.Za razliku od onoga što vidimo i vjerujemo, Charizard nije lijen na nogama na kauču: tinejdžer se voli osjećati korisnim, u svakom slučaju mrzi se kao odgovoran (uvijek povijest duga). „U predstavljajući zahtjev u obliku usluge koje treba donijeti na temelju njihovih sposobnosti, mi ćemo dobiti od njega puno dobre volje i simpatije objašnjava Stéphane Clerget. On će učiniti dovoljno da bi se postaviti mali Ikea namještaj , savjetujemo se o odjeći ili trendovskim mjestima za romantični izlet. Odnos će tada biti lakši, inventivniji, bez pretpostavljenih očekivanja s obje strane. "Ono što je sigurno jest da ako malu ljubav prema ljubavi i ljubavi, također teen.

(1) Olivier Revol je voditelj dječjeg odjela za neuropsihijatrija Sveučilišne bolnice u Lyonu. Autor je momka, ali briga me (Lattès / I Lu).

(2) Stéphane Clerget konzultira se u bolnici iu privatnoj praksi.

Dominique Robert.

Pogledajte videozapis: Nedjeljom u dva: Predrag Mišić Peđa

Popularni Postovi

Kategorija Ravnoteža, Sljedeći Članak

Kontracepcija: kako to odabrati?
Ravnoteža

Kontracepcija: kako to odabrati?

Pilula ili ne pilula? Pitanje je na dnevnom redu, budući da je poznato da pilule za kontrolu rađanja uzrokuju više od 2.500 venske nesreće i 20 prerane smrti svake godine, kao što je navedeno u izvješću Agencije za medicinsku politiku. Nakon pritužbi sudu, isplatu tableta od 3. i 4. generacije, povlačenje dvaju od njih (Diane i Diane 35), što treba učiniti: nastaviti sa pilulom ili ne?
Opširnije
Intimni život: trebam li mazivo?
Ravnoteža

Intimni život: trebam li mazivo?

Koristi se za navlaživanje genitalija, mazivo olakšava penetraciju. Je li obavezno koristiti jedan? Je li potrebno koristiti seksualnu igračku? Imaju li svi lubrikanti isti učinci? Redac otkriva sva pitanja vezana uz mazivo i njegovu upotrebu.
Opširnije