Ravnoteža

8 tipki za reinvent vašeg par

Kako dugoročno izgraditi odnos? Što možete učiniti kako biste oživjeli svoj odnos nakon godina života zajedno? Elementi odgovora s psihosociologom Jacquesom Saloméom, autorom uzbudljivog "Putovanja u zemlju ljubavi" (Pocket).

Dajte sebi vremena za dijeljenje. Usuditi se otkriti potrebu da organizirate vrijeme za dijeljenje, udruživanje, recipročne razmjene: "Ako je naš odnos važan za nas, onda ćemo uzeti vremena da se brinemo za to!" To može značiti više razmjena, to jest, uzimanje vremena za međusobno razgovaranje, slušati jedni druge i raditi više aktivnosti zajedno.

Ponovo odredite njegova očekivanja. Znajući redefinira očekivanja doprinosa svake od njih, i na taj način omogućiti - u smislu „dobiti autor” - da se bolje pozicioniraju u odnosu na „primiti” i „dati”: „Što Očekujem od tebe da ne čekam na drugu? "Što ti želim dati da ne bih dao drugome?"

Bolje se izraziti. Osigurati bolje prepoznaju svoje područja ranjivosti ili netrpeljivosti, te bolje izraziti ih: „To je ono što me boli u svojim riječima, svoje ponašanje, svoje načine, to je ono što čini nepodnošljivo, što mi daje osjećaj da ne poštuju se. "

Zapitajte se. Slažem se da se osporimo i demistificiramo neke od naših načina bivanja u vezi. Imamo relacijske tikove, načine postojanja koji, čak i ako ih godinama toleriramo, predstavljaju prepreke ili prepreke za dubljim dijeljenjem ili razmjenama. Moramo, primjerice, pokušati bolje razumjeti da iza bilo kakvog sramota ili optužbe postoji zahtjev. Obavještavajući se o potrebi prestanka govorenja o drugima kako bi imali hrabrosti da razgovaraju s drugima i stoga se riskirate razgovarati o sebi: naši osjećaji, naše emocije, naši osjećaji, da svjedočimo ono što prolazi kroz nas, živi u nama, potiče nas kad se suočimo sa zahtjevima, ponašanjem, stavovima, gestikulacijama i željama druge.

Nemojte se zaključati u zamjerku. Odlučite zajednički dogovoriti se o provedbi nekih "alata i pravila relacijske higijene" koji će poslužiti kao prihvatljiva platforma za razmjenu recipročnih ljudi. Na primjer, možemo se složiti da će svatko koristiti dva vrlo dinamična "alata" relacijska: potvrda i simbolički restitucija toksičnih poruka. Svojom potvrdom svatko od sebe daje sredstva za zrak, dekongestiranje, omekšavanje odnosa: "Ako primim od vas riječ, gesta, ponašanje koje mi nije dobro, neću ga uzeti na mene, ostavit ću ga u vašoj kući i reći vam: "To je vaša stajališta, ona pripada vama, ne dijelim ga, ostavljam ga u vašoj kući." "
Također možemo očistiti naš odnos simbolički obnavljanjem toksičnih poruka s druge strane. To će očistiti odnos, a ne prikupiti parnicama i ljutnja: „Ako sam ti vrijednosni sud, diskvalifikacija, gestu ili ponašanje koje me boli, ja ću učiniti simbolično pomoću objekt koji će predstavljati ono što nije dobro za mene. "

Za očuvanje intimnosti. Saznajte kako poštivati ​​osobne teritorije svakog od njih (vrijeme i prostor). Da shvatimo da je par suživota dvostruke intimnosti: zajedničku i zajedničku intimnost i osobnu i rezerviranu intimnost: "Postoje događaji, trenutke koje ću podijeliti s vama, postoje ima događaje, trenutke koje neću podijeliti s vama. "

Razumjeti jedni druge. Budite dovoljno lucidni da biste shvatili da ne samo da svaka razmjena uzrokuje drugačiji osjećaj jedni druge nego da zvuči (to jest, čini prošli zvuk) na vrlo nepredvidljiv način jedan ili drugi: "Ono što ste upravo rekli u ovom trenutku ponovno aktivira kod kuće rane koje sam mislio dobro izliječiti"; "Ono što ste upravo probudili tjeskobnu djevojčicu da nemate odraslu osobu ispred vas, ali dijete je malo izgubljeno!"

Razgovarajte o svojim željama. Preuzeti rizik da se govori o naše mašte i demistificirati neke teme koje su u srcu para, kao i želja (iako prisutan ili nije), seksualni život i senzualnost (zajednička ili cenzurirani) ili osjetljivost (prisutni ili odsutan).

Putuj u zemlju ljubavi. Jacques Salomé nam nudi istraživanje o ljubavnoj vezi.
Njezina knjiga nas poziva da budemo više lucidni o promjenama i preprekama koje se mogu pojaviti u životu parova, ali i za izgradnju odnosa koji može biti dio projekta rasta za obje stranke.
Cijenimo brojne izjave i praktične savjete. Nema gotovih receptura, ali dostupni putevi za razmišljanje kako bi pronašli putove autentične ljubavi.

"Jedan od velikih izazova današnjim muškarcima i ženama je da odvojite vrijeme za ponovnu uspostavu parova kada prođu kroz neke ključne faze njihovog bračnog života. osigurati sredstva za nastaviti živjeti zajedno bez ostavku, bez prijete odvajanje bez trganja ili osjećaj biti zaključana u neizbježnu sudbinu. drugim riječima, oni moraju očistiti, oprati i preispitati svoje ponašanje kako bi predložili prikladnije odnose, ovisno o tome što su postali, i oni moraju dati sredstva za razjašnjenje evolucije njihovih očekivanja, njihovih doprinosa i njihovih područja. netolerancije.

To će im omogućiti da izbjegavaju čestu zamku koja uzrokuje mnogo patnje: da se odlučuje napustiti drugu, koju on zapravo ne želi odvojiti jer ne može tolerirati priroda odnosa koju on predlaže ili nameće, jer više ga ne odgovara. Ne zbunjujući "odnos" i "osobu", možemo reći: "Ne želite mi da odete, to je odnos koji mi predlažete, a što nije dobro za mene. Odričio sam se od ovog odnosa i želio bih ti ponuditi još jedan, što bi ti i mi trebali izmisliti da dopustimo da ostanemo zajedno, ako želite, budući da i želim! " Ta je alternativa, vjerujem, pozitivna i kreativna. Treba napomenuti da su često žene koje nose takav zahtjev, koji su zabrinuti za napredovanje, unaprijediti intimnu komunikaciju unutar svojih parova ili s djecom.

Reinventing jedan odnos je rasti iznutra

[...] Ako se pobrinemo da ne dopustimo da se nakupljaju previše razočaranja, a ne da pojačamo frustracije koje mogu proizaći iz razlike između očekivanja jednog i odgovora druge, a ne očaja smjene neizbježan između snova i stvarnosti, onda su sporazumi postali mogući. Napetosti će se smanjiti, sukobi će se raspasti i nestati, a prilagodbe će se uspostaviti. Reinventing jedan par znači prihvaćanje rasti iznutra prelazeći vlastitu emocionalnu nezrelost, koja je tako prisutna na početku romantične veze. Treba priznati da postoje snage raskida i sila kohezije koja će se usredotočiti na obične situacije u svakodnevnom životu, što će biti podrška, ali ne pravi udio sukoba koji nas okružuju i koje pokušavamo podmiriti se s druge strane! Ako svatko ne prenosi nesporazume, odnos se može podnijeti i izmijeniti!

Redefiniranje osnova odnosa

Parovi koji će trajati bit će oni koji nađu ravnotežu između snaga individualizacije, a time i mogućeg raspršivanja, prisutnih u svakoj od njih i sila kohezije koja se mobiliziraju i potvrđuju u želji da budu zajedno. Ta se ravnoteža može postići grupiranjem koje uzima u obzir osjetljivost, područja tolerancije i ranjivosti svakog od njih. Nije dovoljno osloniti se na prisutnost ili snagu osjećaja koje osjećamo, nego kako bismo ojačali veze (umjesto da ih maltretiramo) i da bismo bolje razumjeli koja će veziva biti konkretno cementa ovog odnosa energiziraju sile okupljanja i približavanja. Nakon nekoliko godina zajedno, velik broj parova se odvoji (gotovo jedan od dva) jer ne pronalaze tu ravnotežu. Srećom, neki ljudi nakon nekoliko godina suđenja i pogreške više ili manje sukobljavaju da bi ispitali svoj način života i redefinirali temelje odnosa na kojima su izgradili par, a to, iz raznih razloga, ne samo jer su sazreli, da su prošli kroz različite pokuse, ali i zato što su shvatili i prihvatili da su evoluirali, a ne nužno u istom ritmu ili u istom smjeru.

Izlaz iz nametnutih uloga

Drugi će uspjeti pronaći pravu relacijsku udaljenost koja im omogućuje da bolje razumiju svoje dominantne relacijske potrebe i time se bolje definiraju pred licem drugoga, da postoje bez krivnje, da se pozicioniraju bez otuđivanja, da se međusobno poštuju odbijajući automatski odgovoriti na želje partnera ili se žrtvovati za svoje dobro i ostaviti nametnute ili odabrane uloge da bi se usudili ostvariti. Ispitivanje odnosa između dvoje ljudi koji su još uvijek vole i koji su voljeli ponekad iznenada, nakon što pokreće događaj (odlazak djece, promjene posla, bolesti, napast paralelnom odnosu, itd.) Ovo saslušanje također može biti zapeo tiho i iznenada otkriti, na zaprepaštenje partnera.Nije cilj osporiti drugoga u njegovoj osobi, nego ponovno razmatrati odnos kad shvati da u njegovu paru postoje tri entiteta: on (ona), druga i odnos koji ih povezuje toliko godina, hranjeni ili zloupotrijebljeni odnosi, oživljeni ili devitalizirani svojim razmjenama, a ne samo njihovom ljubavlju, koliko ih je u iskušenje vjerovati. "

Kako se osam ključeva detaljno prikazuju u slikovnom prikazu iznad, stavljanje riječi u riječi, slušanje više središnje, više poštovanja i veća sloboda mogu pomoći u pronalaženju sklada u paru.

Tekst Jacquesa Salomea iz "Voyage aux pays de l'amour" koji je objavio Pocket Publishing.

Za čitanje također:
- Tajne parova koji traju
- Seks: usudio se zaustaviti rutinu!

Pogledajte videozapis: Ross Lovegrove: Snaga i ljepota organskog dizajna

Popularni Postovi

Kategorija Ravnoteža, Sljedeći Članak

Jesu li stariji ljudi pametniji od svojih braće i sestara?
Ravnoteža

Jesu li stariji ljudi pametniji od svojih braće i sestara?

Ovo je vijest da riskira sjetvu neslaganja među braćom i sestrama. Ozbiljna studija istraživača sa Sveučilišta u Edinburghu i Sydney i objavljeni u časopisu Journal of ljudskih resursa u pitanju rastaviti da starije osobe su inteligentniji od svojih mlađih kolega. U postizanju ovog zaključka, znanstvenici su proučavali slučajeve gotovo 5.000 djece.
Opširnije
80% parova tvrdi u automobilu
Ravnoteža

80% parova tvrdi u automobilu

Dok se neki žele vratiti s odmora, drugi se konačno pripremaju za spajanje. U svakom slučaju, ako putujete automobilom, postoji dobra šansa da će putovanje postati kiselo. Poznati komparator za najam automobila, Happycar, provela je istraživanje * i proučavao ponašanje parova u automobilima.
Opširnije
Kako reagirati na obični seksizam?
Ravnoteža

Kako reagirati na obični seksizam?

Postao je toliko čest da se jedva ustat. Neuljudnost na ulici „U pravu si, daj mi svoj 06” na domaćem nadzor „ono što tražite, s tim minici?” Kroz paternalizma „moja mala, bit će vam savršen delegirati pole djecu "ili krajnje vulgaran poredak" moramo savijati kupce ".
Opširnije
Dijeta bez laktoze: za koga?
Ravnoteža

Dijeta bez laktoze: za koga?

Cilj? Ukloniti gastrointestinalne poremećaje, proljev, vrtoglavicu, poteškoće s koncentracijom, umor, bol u mišićima ili zglobovima ... koji mogu uzrokovati netoleranciju na laktozu (mliječni šećer). Radi li? Da, ako ste stvarno laktoza netolerantni. Ovo je mjesto gdje se dobiva komplicirano, jer netolerancija je vrlo promjenjivo među pojedincima i njihovih genetskih karakteristika, neki noseći malu mljekaru, drugi nisu ni mlijeko na trgu čokolade (ali vrlo rijetko)!
Opširnije